כותבת
מאיירת
יוצרת
המדריך השלם לאיום האיראני
4
1. זה הזמן שלך להתפטר מהעבודה הזאת שאת שונאת. אולי לא תוכלי להזמין טיסה ישירה לקריביים, אבל לפחות תפסיקי עם ההמתנה האין סופית לרגע שבו אסנת תיחנק מהכדורי אנרגיה שהיא מחלקת במשרד (ונאמר אמן).
2. להיפרד מכל היזיזים הרעילים שלך, אבל אז לגלות שבעצם סוף העולם ואת לא רוצה למות לבד בדירה המחולקת שלך, אז את יכולה להתחרט מהר ולשאול אותם אם בא להם לפחד איתך ביחד מתחת לשמיכה. ואז, כשהם יסרבו, לדעת לא להיעלב
3. כדאי ורצוי להכין תיק קטן לסוף העולם. מה שמים? דרכון, איזו בננה - לא רכה מדי, תמרים ואגוזים, להוציא את כל הפוזה של לי ממן (תסבירי מה הכוונה, מי זו לי ומה הפוזה שלה), ולהכניס את הקליק כדורים והדוריטוס, וגם קטשופ, תחתונים, מברשת שיניים, חמסה או שתיים - מה אכפת לך, שימי! תמונה של ניסים הדג זהב, תמונה של הבאבא סאלי, בכללי עדיף שתכיני אלבום תמונות לשעת חירום, אבל אז להוציא את האלבום כי הוא כבד בתיק. ואז לפרק את התיק מהר, כי לאן תלכי.
4. להתקשר לסבתא - אם נשארה לך אחת במלאי. להגיד לה סליחה שהייתי נכדה קקה. להגיד לה סליחה שלא ביקרת אותה כמה חודשים ולהבטיח שבשישי הבא את באה, ושוב לא לבוא. טפי.
5. להתחזק. יש מגוון רחב של אופציות, מישו ועד בודהה, וכל מה שביניהם. מוזמנת לבחור מי הכי מתאים לך, בהתאם לרמת החרדה.
6. לבטל את היום של אחרי. אין באמת סיבה. תישארי עם החרדות שלך מתחת לשמיכה. יאללה-יאללה משחקת לי אותה רמבו, יוצאת לעבודה, שמה אייליינר, על מי את עובדת? תמשיכי בהכחשות שלך, כי זה מה שאת עושה הכי טוב גם ככה. לילה טוב. נחזור אחרי הפרסומות.